胡言乱语

星期六先给marion上课。之后和一个英国人一个巴西人还有marion一起吃晚饭。

星期日中午12点半和德国姑娘一起吃午饭，然后上课。因为marion说那天是我生日，所以ellen决定请我吃午餐。

他们都是我的学生。

我该期许你什么呢。

我好想期待点什么，又害怕期待。我已经哭了。

菜睡觉的时候说，你在这里啪啪的打字，你喜欢的人和别人做啪啪的事情。我沉默着。但是很难过。即使我不相信。一样难过。

每隔一天去chris家，chris的脚被车压过去，3周不能走路。没有人帮他买东西吃。第一天做很多东西，剩下的第二天热着吃。

于是比之前忙一些。或者说忙很多。

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经期。心烦意乱加情绪低落。还好经期提前，我不想在火车上来月经。

我买了一月十八号晚上11点的车票。73块。应该是没有空调的绿色列车。因为买不到别的票。

买票的时候我想，如果你想改变计划，我可以把票丢掉。我总是时刻准备着，抛开一切，义无反顾的和你一起奔跑的。我也想，你也可以在家陪你妈妈，然后，然后，你自己坐飞机或者火车，我去武汉或者襄阳接你。不管什么时候，你都要和我去一次的。对吧。

可是我觉得最好的时节，是春天。4月中的样子。我们可以先去武汉，我一直想和爱人，在学校的梧桐树下散步。这是从大学时候就升起的渴望。然后我们去东湖散步。我们可以在东湖旁边的饭馆吃鱼。还在学校的食堂吃饭。

然后你和我回家。我想和你一起走长长的河堤。你能看到5,6岁的我如何在河边奔跑着却渴望更大的大海。那时我总是渴望和爸爸做一艘船，沿着汉江，漂流到长江，再飘向大海。我们搜集了好多很大的泡沫板，总在策划用怎样的胶水粘起来。我想我们可以喝河水，在船上捕鱼。

你可以看到我小时候的样子。6岁以前，一个样子。6岁到16岁，一个样子，16岁到23岁，又是一个样子。23岁之后，我慢慢长成了现在的样子。

我爸爸妈妈会和你说什么呢。我想不出来。我爸爸54年的，妈妈53年的。我能想到的，是他们会做好吃的。他们也许会有些不知所措的接受你。当你真的出现的时候。

为什么会这么牵挂你呢。虽然你总是一个人的。离你一千公里的一个人，和离你十公里的一个人，我的心情，是不一样的。

那天早上起床，洗澡，我发现眉毛上长了一个痘痘。走在路上，我好想晕倒。才发现，那个小小的完美主义者，一直都住在心里。我总是想成为，最美丽又最聪明的那个。为什么好胜心这么强呢。稍稍的，又有点自卑。

今天，我发现，最有力的东西，其实藏在最自然的深入。而其他的一切矫饰，都显得非常可笑。

那天，你伸开胳膊，我总是想，你在家的时候，也是这样子的吧。

如果，如果那里只有你，我就坐在你旁边了。躺在上面。不说话。悄悄的闻你的味道。

其实我只睡了三个小时的。早上8点半醒来，要订回家的火车票。打了一个小时电话，终于搞定。再也睡不着了。

想着要去取票，要提前去蓝色港湾，在家里试了两条裙子，决议还是穿黑色的，没有穿红色。

我独自坐在那里，很早。带着一本书。看着周围的那些女孩子们。我觉得我和她们不一样。我看着她们说话的样子，穿衣的样子，在力所能及的范围内，尽量去做一个美好的女子。我看我前面的姑娘拿着笔记本，在记录你们的发言，我漫不经心的想突破那种羞怯，定心给你一个安静的眼神，却总是游离的。

刚来的时候，我给别人电话，试图去摆脱那种游移感。我说我在做一件很疯狂的事情。我不喜欢翻译，不喜欢那个男主持，不喜欢那个穿蓝衣服的女子，他们在台上都那么的无趣。为什么要说这些无意义的话呢。说自己在哪里工作，干了什么。你的衣服意外的有些shining，还是很瘦，我还是想象了一下。

土摩托蛮好的嘛。所以你只会欺负像土摩托陈晓卿还有我这样的中国。好人。苗伟没有我想象的英气。

反正话很多都是无意义的。我不知道应该说些什么。我本来想做一个恶作剧，现在我忘了这个恶作剧。

在我的想象里，比较美丽的结局，是，我等到最后，空荡荡的房间里，只剩下你和我，然后，你从别的地方走过来，说，跟我走吧。

也许我更害怕的，是你就这么穿过去了，然后我在世界最后的缝隙里。

所以，我总是想要确定的事情。也许少了很多惊喜，但是因为确定而带来的安全感和从此而生的亲密，则变成了另外一种甜美吧。

最近有好多故事。我想和你单独相处的时候再告诉你。

你有怎样的感觉呢。

哭了一天多。终于可以不再哭了。

您以前说，写小说可以让您变的很仔细，像对女人那样，我看，您把您的仔细都用在别的女人身上了。妈的。

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这周六，我不知道要不要上课。所以，不一定能去意淫你们三联的男人了。

但是我想，如果上课呢，我可能会等到你们出台结束的时候去瞄一下。怎样都会回家的。

如果不上课呢，我就早点去，在第一排吓唬你。不过有可能我起床晚。

我下周日生日。

虽然我不怎么在意这个东西。但是还是想要挟你，跟我过生日。记住，我1985年1月15日出生。摩羯座。我27岁了。不年轻了。请不要这么耽误我的时间和青春了。我等你2年了。

我不想跟别人在一起，陌生的人。

我的想法是，一点点的熟悉你的那些朋友们。

我不知道你说，需要支持，是不是写给我看。这个问题是我想和你商量的事情。因为我不知道该怎么办。因为我觉得被关注是一件比较没有隐私的事情。所以目前为止一切都是蜻蜓点水。当然，保留点神秘感什么的，还是蛮重要的。也因为缺乏隐私，我对这件事情，一直持怀疑态度。因为，我不知道怎样的生活是好的。其实我觉得，你一直在观察我怎样去写微博的。其实你总是在观察我的。

其实很多时候我不愿意写，就是因为没有力量。

请告诉我什么时候可以和我回家。我需要把你介绍给我的父母和家人。不管怎样他们都会接受你，但是，我需要让我的父母放心。你也应该要你妈妈放心。

请告诉我什么时候可以和我约会。还是我一贯的想法，我想去你家。像家人一样。

我不想和你生气了。但是，但是，你懂的。别再这么伤害我了。爱的话，就好好爱吧。

对于一个从来不接我电话不回短信除了博客之外没有更多联系方式的人，我该怎样分享生活，你又怎样和我分享生活。我又该怎样相信，你愿意和我一起承担生活。如果连乐都没有，更何况承担苦和困难。

我有困难的时候，你都推辞了。事不关己的样子。

可是至少在我看来，你是很愿意给别人制造快乐的。温馨，你的实习生，家里出状况的时候，你马上奔赴过去了。换做我，你会吗。你连电话都不会接的。我的心，就是这么，一点点的凉的。只是我不告诉你，我一直在等着你改变你的方式。从前年到今年，你改变过什么。

我的单车丢的时候，我很难过。于是jeff带我吃好吃的。对不起，我不想比较你们，但是，你们给我的感觉，太不一样了。即使他不会给我买辆新的单车。

你记得我的生日吗。你会和我在一起吗。

为什么答应他们偏偏要拒绝我。为什么我不能和他们一起。为什么情愿伤害我。我很过分吗？

如果在我心里，你是最亲的人。那，为什么，你总是最远的一个。是因为，我不该把你当做最亲的人吗。

哀莫大过于心死。我真的很想说，如果你这么下去，我的心，真的会死的。

我很少说不好听的话。因为我知道，不好听的话，会带来负面情绪。我总是憧憬一些美丽的东西，至少，人们会因为这些美丽而心生正面的力量。可是你正面的力量在哪里？

我想告诉你的是，我是一个正常的人。不是一个写字机器。有性欲，喜欢肉。需要居所，需要和人亲密的相处。

看重承诺。

既然你还没有女友，那我算什么。因为你从来没有告诉我，我的身份。

在一个身份界定模糊的身份里，我所要遵守的道德也是模糊的，对吗。

写字并不是相处的唯一手段，对吧。如果对于你 是唯一的，那对于我，不是。那为什么，你还会跟人在一起。如果写作就足够的话。和他们，一样写字就足够了嘛，何必呢。何必呢。

我还想说，就像人们吃多了某种东西，就会有抗体一样。我觉得，写作成为唯一的我们的生活内容的话，我也会产生抗体的。

人的基本需求都是相似的。

写作对于生活本身，太轻了。

17号我写日志，问你，今天想怎样。

从你生日之后，我便不再提。不再去期许。想象。自从你那次凌晨对我怒吼之后，我再也没有给你打过电话。心里一直想的是，你知道我的电话。如果你需要或者你想，你会找我的。如果不需要或者不想，你永远不会找我。

我想说，关于期待，都是慢慢积累的。信任也是。慢慢的，我不再去想象和你在一起会是怎样的时光，因为面对另一半空白的现实，更多的想象带来更多的痛苦。

明天会怎样。会有怎样的不同。

昨日彻夜未眠。

我现在好困。

我想告诉你，我心里住着一个你。

和现实相关。

我这里的房子，一月底到期。房东会涨价。虽然涨的不多，但是对于我，无疑会增加负担。

同时，有一个男孩，表示愿意把自己的房子分给我一间。他的房子是公司付房租，三室一厅。很明显，他在追我。

我一直没有答应。但是我现在不确定，我会因为钱的问题，答应他。至少我的生活状态会改变一些。生活负担和压力会小一些。不需要再向家里要钱。也有了独立的生活空间。现在我和别人是分一间卧室。客厅有人住，是没有独立空间的。一室一厅的格局。

我大概一月十八号左右回家。所以需要在一月五号之前把方案定下来。因为如果要搬家，需要给室友留足够的时间找新的房客，否则她也无法负担这么多的房租。

我现在一个月差不多有3000块的收入。因为学生状况不稳定。所以收入是浮动的。房租水电和网费差不多900，每个月信用卡的账单是1200左右。所以其实很拮据。所幸学生都很好。

所以我想问你，你的想法。这些都是很现实的问题。

我不知道，放在你的角度，你会怎样看待我的选择。其实我觉得好悲哀。我想哭。

但是找不到更好的方式。

我想和你在一起生活，不管是怎样的生活。都愿意。所以我想和你在一起住。而不是和别人。这是我的想法。一直以来的想法。

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不管是不是因为现实，我这一个月考虑的就是，我们的关系，该怎样进行下去。

想到，该如何独自在这样的环境里生存下去，这个问题，我又哭了。

你觉得呢。你想怎样进行下去。

我还是没有足够的安全感。

我想，能够大大方方的把你介绍给我的所有朋友和家人。

能够和你在一起安静的生活。

希望你能告诉我，我和你，究竟在什么位置上。

这个网站终于恢复正常了。

我觉得好困。那些想说的话，总是到嘴边，又咽了下去。这些最贴近的感受，那些我还是跳不过去的情绪，说了很多次，干嘛还是要说呢。

不过都是两个用腿走路的人。支撑着一个理想和渴望。

昨天在shireen家吃饭。剑桥的博士是tom的朋友。来中国两周，主要是为研究查资料。

我好想哭。

恩，我又哭了。

现在，我的心情似乎放松了一些。明天再说吧，我要睡觉了。

昨天给hashem上课。hashem在迪拜工作四年，我一直以为他是迪拜人，结果，他告诉我，来自syria，我总是把syria当成serbia，刚刚去查了地图，serbia好像和约旦离的很远，多是希腊正东教徒，hashem告诉我，他在约旦上的大学，约旦在syria的南边，于是，才弄清楚，他的家乡，在叙利亚。（我一直以为，叙利亚和埃塞俄比亚啊什么的，都在非洲）

hashem上完课，带我去三里屯的一家土耳其餐厅吃饭，他是很纯粹的穆斯林，只能在穆斯林餐厅吃饭，或者在意大利餐厅，只能吃鱼。他说沙特没有什么好吃的，但是叙利亚好的厨房和食物很多。我们吃了烤羊肉和炸牛肉饼。配半个烤番茄，一个烤辣椒和一些洋葱黄瓜做的沙拉。他吃完饭之后，去祈祷。我问他，你们都是在吃晚饭之后祈祷吗。于是他笑了，说，不是，一天一共有五个时间。早上5点半开始，一直到下午6点半。

那早上起不来怎么办。

有时我也会错过。一般人们都是起床祈祷，然后继续睡。

我不明白，为什么要制定这样的规矩。

hashem是jeff介绍给我的学生。在迪拜的一个航空公司，主要做公务机和私人飞机的服务。比我大一岁。一个健壮典型的中东人，留着大胡子。会说法语，英语，阿拉伯语。我们时常在凤凰城下的一个咖啡厅上课。

在jeff的告别聚会上，我问他，你喜欢cheese吗。他说喜欢。于是我说，那我问你一个很奇怪的问题，可以吗。他说没有问题。恩，你们的牛羊肉都需要阿訇的认证，那生产牛奶的奶牛，也需要认证吗。

jeff把之前的室友郑，一个中国人介绍给hashem，于是hashem是郑的老板。郑，对于我们而言，是有些奇怪的人。在jeff的告别聚会上，郑要我给他拍照。于是我接过他的iphone，他端着一杯威士忌，站在hashem和daniel旁边，佯装很认真的参加hashem和daniel的谈话，一个中国人，德国人，和中东人的美好回忆，就这样形成了。

我教过的学生里，只有在东亚文化圈之外的人，会愿意与你更加亲密。jeff告诉我，他70年代在巴黎当学生的时候，也曾经当过英语老师。有时也会有比较好的学生带他吃饭。有时我的中国学生请我吃饭，我感觉到的，是另外一种东西。他们把这种行为称之为尊重，反而让我很难受。因为这样的尊重，根本不是尊重。因为在他们的脑袋里，没有责任这样的概念。他们以为，和你的关系好，给你了更多的东西，你才会更用心的给他们上课。而我总是觉得，给你认真上课是我的责任，而课后的交流，我们是平等的。他们不会表达自己的观点和想法，他们只会顺从你的意思，以为这样才会讨你欢喜。

============我现在要去上课了。回家再写=============

我爱你。

今天我只想说这一句话。

梦里，我想，你好多时候为了要我开心，写了那么多字，我却总是挑三拣四，觉得你不够好。梦里你的身体干枯，我甚至还梦到你的小弟弟。那时我很难过。

你笑着，笑容好像在说，没事儿。笑眯眯的看着我。

可是，我觉得，我下午写的那首诗，和你朗诵的那个，很像呢。就是表达不一样。

下午的时候，我想问你，你有过青春吗。你的青春是什么样子的。

我觉得，我是幸运的，因为我是有青春的。有时我觉得我的青春要比很多人都激烈。所以在内部的空间和时间内，我比一些同龄人要走的远。我的青春，不是一个关于爱情的理想主义的青春，而是关于人的青春。迄今，我还不是很明白，理想主义究竟是什么。因为有时，理想是善的，有时，理想是恶的。

那么，你愿意，和我一起，再次经历青春吗？

梦里，你的硕大的脑袋下面，

是一具干枯的肉身

皮肤皲裂，满是时间干涸的裂痕

我悄悄的轻轻的，捏着你的骨架

不想再看见，你的笑靥里面一切都已过去

一切都随风飘走的无言的宽阔

我轻轻的轻轻的，拥抱和注视你的身躯

新学校去了两周了。我喜欢和他们工作。

圣诞节的时候学校会有聚会，要求带一个中国菜和一份礼物。那天你的生日。不晓得你想怎样计划。要不要给你准备什么礼物呢。然后假扮成快递送到三联？今天已经17号了。

新的学生，一个德国人，在一家幼儿园做老师。一个巴黎人，今天了解到她在北师大做博士后，是伦敦帝国学院的地质学博士，人也很漂亮。伦敦学院世界排名第六还是第五，总是第一次上课的时候就觉得她很聪明。我喜欢这样的学生。一个巴西人。一个伦敦人。还有以色列人。那个男生看我的时候眼神总是变得很温和，但是喜欢给我找麻烦，为难我。

以色列人是工作人员，每次上课之后他会给我意见。我觉得很好。并且提意见的时候，会告诉我为什么，告诉我外国人的感受。这样我知道为什么我会犯错误。这和我之前的学校完全不一样。然后他会教给我，到底应该怎样做。一步一步的，精确到分钟的计划。我喜欢他们的工作方式。

还有新年。你想怎样呢。时间是很快的事情呢。一眨眼就过去了。我想和你在一起。一起买菜吃饭做游戏。你要给我做好吃的嘛。我也给你做好吃的。我觉得现在我做的最好的是，炒饭。因为其实好几年，我吃的最多的，就是炒饭。我不喜欢去中餐馆吃饭，因为里面总是放了很多各种添加剂让味道很好。西餐太贵。所以我自己做。我总是想，如果我们一起出去吃饭，我肯定会建议吃，世界各地的菜，除了中国菜。你会同意还是反对呢。

心情变得缓慢起来。不知道为什么。以前，我上课的时候，也总是很急迫呢，把所有的东西恨不得在一节课的时间内，都教给学生，觉得他们很快就能掌握。

大概知道一些事情是不可能的吧。比如，别人不会在第一眼就相信你，除非真的有前世深刻的渊源。每个人都有自己的规则，大部分人都是慢慢的变成朋友的。只是有些人的规则不一样。

我现在要睡觉了。已经快四点了。明天还有课呢。

我不知道，你看我，是什么样子的。我在你的视野里，有怎样的视野呢？

我一直想写两个故事。一个是和你的故事，一个是和jeff的故事。

可是故事都是由矛盾交织的。和jeff之间，好像没有矛盾，和你之间，其实也什么都没有。

是你们要这样吗？

和你的故事，关于爱情。和jeff的故事，关于友谊，跨年龄，阶层，语言的友谊。

我好困好困，今天骑了两个小时的单车，在shireen家聊天。

我好想你。

送走jeff的时候居然没有哭。其实这些天，我总是会莫名其妙的哭出来。下午在学校，也是。

我一直在想，如果没有jeff，这一年，我的生活会有怎样的不同。会少很多乐趣。

晚上下课，我打车去三里屯，在那里花园的一个墨西哥餐厅和jeff碰头。我永远都不会记得餐厅的名字。只是通过食物，来辨识不一样的地点。在隔壁的意大利餐厅我们吃了非常好吃的一种饼。在四楼的法国酒吧我们喝过酒。他们已经吃过饭了，我要了一种饮料，还是不记得名字，但是看配料，很好的样子，用朗姆酒和菠萝汁混合而成，还有一根细细的甘蔗，我喝的很快，马上就醉了。我要了牛肉taco。

我想对jeff说bye，就像在ET里，艾略特对着et说bye的那种bye。

我不知道一个人到60岁是什么样子。你到60岁是什么样子。

我到60岁是什么样子。

现在我不想思考60岁的我和你，我要睡觉了。因为我觉得你60岁的时候和现在差不多。而我呢，还有很漫长的时光。

你什么时候出台啊。我要带着一群人民警察把你捉拿归案。坦白从你，抗拒从我，消极抵抗就sm伺候。哈哈。

 今天我看见了一句话，有些不开心。但是我现在决定不告诉你。

all u want is -------------my pussy belongs to daddy?

那先要和我玩游戏。

你是daddy，我是daughter。

daughter很淘气，趁daddy睡觉的时候，把daddy的莫西干头剪成了斑马头。（不过我觉得我更可能把小弟弟的头发变没有）

daddy很生气。于是要实施惩罚性报复。

双手放在背后，捆紧。不可以动。

你喜欢想象呢还是听我说？

我说我的想象，然后你可以混合着你的想象。恩。

daddy首先好言相劝，以理服人，说没有经过daddy同意就随便行动是很不可饶恕的。daughter很不以为然，daddy是我的玩具。daddy心想，妈的究竟谁是谁玩具。遂决议要daughter知道，daddy的厉害。

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结局就是，daughter知道daddy的厉害了，干什么事情都经过daddy的同意。

这也许是最长的一段时间，我很少写字。我大概觉得继续写一些生活，非常没有意思。谁来自哪里，什么样子，新班级是不是有意思。时常我走在路上，6点骑单车去学校，沿着东直门外大街，到东直门内大街，到北新桥，东四北大街，天气全部漆黑，时常有堵车，周五的时候堵了一公里。有时我很高兴，显得很灵活的在车队之间穿越。

现在我很累。昨天晚上我们有party。在paul的家。paul的房子租在阳光上东。他们说paul的公寓很好。客厅里一排书柜，摆满了房东的旧书，大多都有年岁，中国文学史，电影史，等等一切。我们分析，这个房东可能是做和文化相关的事情，或者是个教授。

我一直觉得和paul不是很熟。他是一个看起来有些自大的男人。不高。165cm的样子。来自波士顿。所以我要jeff先来接我，然后一起去paul的家。

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我现在很累。没有力气和心情写字。但是要把一些想法讲清楚。

我曾经想过的事情：

1，你对我没有兴趣，有兴趣的，只是我的大脑。你通过我的想法获取写作灵感，就像迪伦和毕加索一样。所以你不想和我共同生活。这是我一直要把我们的关系带入现实，最主要的原因。因为，如果有一天，如果我不再有新鲜的念头，你会很轻松的把我隔离掉。但是，很大层面上，我不太需要一个只会和我一起写作的人，而是需要生活伴侣。所以，我会认为，即使别人没有你这么了解我，如果有美好的共同生活，那也是一种选择。

说来说去，还是安全感的问题。我觉得自己比别人更容易感到不安。因为我不晓得你究竟想要什么。

2，别人介绍我的时候，最开始会加上一句，王xx的女友。就像李银河现在还摆脱不了，王小波的妻子，这样的头衔。在很长一段时间内，我都会以王xx的女友，作为我最大的社会身分认同。很早之前，想象这个头衔会让我觉得很高兴，因为有这样的一种认同，我通过你的认同来认同我自己。比如，你是一个牛逼的人，你肯定不会选择一个笨蛋做女友，那我会推导出我的牛逼。

当然，你也可以认为这是一种虚荣。就像，我的爸爸是李刚，那样的虚荣。

其实我更觉得是一种骄傲，对于你的骄傲。

但是至少到目前为止，我从未觉得，作为你的女友，应该要怎样或者不应该要怎样。我说我的话，干我的事情，甚至会给你闯更多的祸，更不会按常理出牌。

因为我觉得，女友这样东西，或者更进一步，结婚，那也仅仅是一种关系。我们决定在一起建立共同生活，因为这样我们会觉得更快乐，因为我们相爱。这个和我们各自的自我价值无关。

所以，我总是觉得，即使在你的阴影之中，我也会有个人的色彩出来。这只是时间问题。我终究会建立属于自己的舞台，在自己的舞台上排演自己的人生。婚姻，只是我们人生的一部分，而不是全部。但是我们会因为彼此的存在而变的更好。

所以这个问题的可笑之处就在于，人们总是把私生活和个人的全部等同起来。

3，我曾经对我的父母讲过你。他们很不解，既然我们的关系不一般，那为什么你不能忙我找找工作。

我这样解释的，你想的比我多。我不能你们也不能站在你的角度和位置看待事情。但是我相信，你想的更多的，是要我变得更加有力，有自己的地位，而不是一个平庸的依赖你的人。

但是问题是，我从未想过依赖你。我想得更多的是，怎样把我们的优势联系在一起。

在无力的时候我会非常恨你。但是有时候，在场景逐渐变的宽阔，有了新的局面的时候，我会很感谢你。因为，如果我和你在一起，认识的只有你的朋友。不管这个世界有多精彩，或者我进去转了一圈，觉得其实非常无聊，再也不想进去。这些人，会因为你的关系，说一些无关痛痒的话并不会有更多的新意。我无法用更广阔的思维，对看待更多的事情。

有时候我很生气，即使你介绍很多书，我可能会因为没有钱买，而无法阅读。你不会care更多的可能性。这在我看来，不是钱的问题，因为钱都是暂时性的问题，但是当钱的问题，影响到一个人的发展，更广大的层面，这就是个问题。

作为一个女孩，我无法跟你比较，一件裙子和一本书，哪个更重要。美丽是必须的，因为要活下去，武装大脑也是必须的，因为你要生活的更好。

我想，你明白的吧。

 我累了。好累好累。从周四开始，就特别忙碌。

我要睡觉了。晚安，亲爱的。

最近心情起伏的厉害。

明天还要早起，会比较忙。

不过我觉得，内心的一部分，更有力量了。

源于承担的力量。

至少我变得更加独立了。谢谢你。亲爱的。

给jeff短信，发着发着就泣不成声。

我问他从香港回来没有，商业伙伴的签证怎么样，我告诉他，我找到一个新的学校，以色列人开的，作为老师，我可以免费参加其他班，比如法语和西班牙语。他介绍给我的hashem决定跟我上课了。然后我就哭了。

我想起了继美在孤儿院的心情。偷偷的跑出来打电话，丝毫不提绪奈被捕和坐牢的事情。最后，继美还是泣不成声。继美每天晚上都收拾好书包，等在孤儿院的门口，等着绪奈再次诱拐她。

绪奈在电话那头说着，对不起，对不起。

还有最后，继美逃了出来，和绪奈在一起，一个晚上，第二天，绪奈送继美回孤儿院。他们在离孤儿院很近的地方告别。离着10米的距离，大喊着自己喜欢的东西，继美喜欢妈妈晾衣服的背影，绪奈中意继美惊慌失措的表情。然后两个人就走在了一起，拉着彼此的手。

绪奈给继美的信里说，天空有大熊座，小熊座，仙后座，这些星座，是鸟儿迁徙的时候，最重要的指南针。而妈妈手的感觉，就是，12年后我们相遇的指南针。

继美执意拿着所有的行李，独自走进了孤儿院。

那种心情，那种心情，是一样的。

不管我怎样去想象，和你的亲密，某些东西，是不可能取代的。

你明白吗。

一个具体的人，一个真真实实的人。

我们所做的一切，都为了生活，不是吗。

在电视剧《母亲》里，有这样的场景：

诱拐继美的绪奈，因为被捕而半年没有和继美通话。在被判缓刑之后回家的那个晚上，继美拨通了绪奈的电话。第一件事情，却是问绪奈，厕所里有没有妖怪。同学说厕所里有妖怪，她害怕的不能入睡。

这是颇为艰难的对话。要重新开启一个话题，重新设置一个情状，把之前所有的难过，无奈，渴望，还有想念，统统放在一边，当做从未发生过。好像生活停留在昨天，今天又刚刚开始。

她不会问你，你好不好。你在哪里。她担心电话一直没有回答是因为自己把号码记错了。

所以呢，你要约我，直接给我短信告诉我时间地点就可以了。我会跟你说，最近发生的事情。也许是昨天发生的事情。

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我对邵夷贝同学很好奇。

她究竟有什么背景？

为了避免嫉妒的嫌疑，我特意去研究了一下她的歌词。我在豆瓣上听了一小会儿，就觉得听不下去了。妈的，如果这种调调可以做80后女生的代言人，我就马上离开中国了。

我一直觉得，是你们这些怪蜀黍的奇怪心理，才会如此挚爱一个，看起来有良心的小清新娃娃音的歌手。

她的歌词太华丽了。像林夕一般空洞。看上去很美。实则无力。我回忆了一下有力的歌词，比如中国孩子，比如未来的主人翁，或者亚细亚的孤儿。

我不晓得罗大佑同学的生活。至少在我看来，佯装一副同情心并不难。但所有真实的对他者生存状态的悲悯，都是建立在一种体验上的。或者，像真正的艺术家，极有天分和专注的能力，比如，dylan。jeff对我说，dylan总是能够知道你在想什么。

那些华丽，并不能击中真实。她善于描摹现象，但没有一点点反击。反击是不要做chinese的孩子，我们不要一个。。。。的世界，

所以我一直很好奇她的生活状态。高考移民到北大，再保研，随便写了一首很无趣的歌，好像火了，之后就出唱片了。我不了解你们这些圈子。如果她这样的人便是稀有，那我觉得，音乐圈真的好可怜。

今天见到了第一个富二代。是chris的朋友。

我其实蛮感兴趣的。不晓得他们是怎样的人。我们去了拿铁。在里面待了40分钟就和chris出来了。

今年3月的样子，我在cait的邀请下去了vics。强行待了1个小时，就回家了。

我不知道他们为什么去club。吵死我了。还有很多奇怪的人。chris的朋友在车上说，那里还不错。那个十岁开始就在美国的人，我觉得应该有点品味吧。结果呢，他们的品味真让人失望。

不过去看看也蛮好的。他们在二楼订了位置，有两瓶难喝的xo。还有两个果盘。chris的朋友叫eric。为什么说他是富二代呢。因为，光华路和针织路交接的那块区域的写字楼和一个很大的宾馆，是eric的爹建的。

我更喜欢那里花园的酒吧。红酒，cheese，还有其他的小点心。

里面的姑娘也都蛮奇怪的。进门的时候居然还要安检，在安检的时候我就确认，这里不是我的地方。

eric还有两个亲戚也在。带了两个姑娘。一看就是马诺型的傻逼。

后来我就自己走回家了。

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我好累啊。突然。我想睡觉了。

对于富二代的私生活报告结束。哦，对了，chris有一次对我说，这个富二代呢，之前交了一个女朋友，这个女朋友的爹，好像是北京郊区的村长或者乡长或者区长，后来eric要和这个女的分手，这个女的，要400万的分手费， 要不然就要找人捅他。于是那个富二代，就搬了办公室，搬家，还去了美国4周，为了躲这个女的。我觉得太有意思了。真都是一群傻逼啊。

还有啊，你不要吃chris的醋啊，可以吃jeff的醋。如果你吃chris的醋，我觉得对于我就是羞耻。

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你应该和我，有文化的私生活。我们应该看电影，话剧，阅读同一本书，然后交流看法。一起研究吃的。一起研究彼此的身体。

我们能够在共同生活的框架内有更好的理解。

我真的很喜欢爱三希里面的日式自行车啊。你买给我吧买给我吧。我会很开心的。会很骄傲，因为这是你买给我的。

今天下午我去面试了。从农展馆骑车到石雀胡同。是一个以色列人开的语言学校。每周一三五晚上7点到9点工作。要连续工作3个半月。他们中途不想换老师。我不知道，你是不是愿意我这样。从下周开始。

因为如果要建立共同生活，我更希望像一个家一些。你觉得呢。

每个周末，为了不让时间那么无聊，我去跟别人约会，这个时间总是要我无比的悲哀。

即使和别人玩的时候我很快乐。

你不觉得你很悲哀吗。

我跟jeff在一起的时候，你也不知道说了人家多少坏话。何必呢何必呢。为什么不大大方方的自己约会呢。

好吧，待会我要出去约会了。

chris从环球studio买了哈利波特的魔法棒。收到的时候很开心。

于是回家就对菜时候，我想把你变成蟑螂。

和chris吃饭。chris该是喜欢我的。我不知道他们喜欢我什么。这些照片我觉得比我本人漂亮。光线一样很重要，让人有不同的气质。

见了一个迪拜人。jeff介绍给我的学生。在三里屯。我不知道会不会成为我的学生。

我觉得17，18世纪的欧洲知识分子和现在的没有区别。读书并不是逃离的途径，而是行动力。我说了很多很多次了。其实情况相似，权力的集中，使人们没有发挥的区域。我在想，因为权力的集中，人们不得不去追求物质。

我累了。很累。我想睡觉了。

和你的博客危机一样，我现在面临着生活危机。

因为学生离开，暂时没有收入来源。问题是，我不想继续做老师这个职业。因为处于初级阶段的话，并没有太多技术含量，语言这个问题，说到底，是文化问题。没有文化和技术含量，始终处于某个行业的低端。而所谓的汉语热，不过是中国gov自己缔造的一个童话。因为语言面临的，是一个市场。你的文化不强，市场始终无法打开。即使来中国的外国人也不少，但是愿意说汉语的人，并不是很多，并且，英文的主流地位，也使汉语处于劣势。

这个职业最初，作为一种打开眼界的方式，是很好的。我得以和不同的人交流，也认识了很多不同的人。

所以我想做相对而言，更有含金量的工作。我总是觉得，其实你早有打算，是吗。按照我目前的眼界，是无法判断的。所以，我会很听你的意见。不再那么自以为是的。因为我不知道怎样去选择，也不知道怎样去打开局面。所以不会乱来的。会很虚心的学习和接受你的想法，即使我现在的能力不够，也会很努力的学习的。

我觉得这是一件很重要的事情。

之前有说，你采访的时候带着我，于是你写了你的经验。你觉得我观察事件和人的视角，有问题吗？有怎样的问题？

我的逻辑有怎样的缺陷？

我承认，有时候我有些骄傲。这样的骄傲并不好。我会改掉的。

如果我们在一起生活，你可以随时敲打我了。。这样，也许我会进步得更快一点。

可以吗？

这是我第一次，有那种要竭尽全力保护什么的力量。

你有过，保护我的什么的想法吗。我不知道你有没有。因为我觉得，即使是不符合逻辑和理性的东西，也是值得保护的东西。我渴望和你建立共同生活。这样的心情，是需要你认真对待的。因为写作无法构建生活，当然，你可以称之为，写作的生活。

我想保护我们的世界。想对那个强力的世界说不。那个强力的世界，伤害的不只是我们，而是大家。他们在夺取大部分人的希望和渴望，夺取大部分人安全，宁静的生活。因为这些东西对于他们，不值得一提。因为他们从来不尊重，普通人的心情。

别放弃好吗。我们要一起守护我们的家园，即使被摧毁，也要守护在废墟之上。

现在，我不知道该怎样描述我的感受。和夏天的时候一样，我在jeff的沙发上。客人都走了，我留下来清理最后的酒杯和盘子，jeff在厨房，说，等他离开的时候，他会把所有的东西都留给我，烤箱，锅，盘子，杯子。。他说，你是一个这么好的孩子，然后他哭了，我也哭了。

其实结束的不晚。11点。我骑车来的。昨天从shireen家回的时候，已经12点了。jeff说，你想待在这里还是回家。我觉得，他想让我留下的吧，于是我就留下了，也许是最后一个晚上。之后，这个公寓，就被房东收走，我们都再也回不来了。

jeff去法国呆半年，所有的行李会寄存在北京。他总是想留给我一点希望，说他还会回来的希望。

下午三点多到的。我先去蓝色港湾买了一瓶金酒。jeff总是要我带可乐。其他人都带红酒。我从来没有带过。最后一次，总该不一样一些的。

和我想的一样，从到他家，嘴巴就没有停。他总是准备很多零食，很大颗的樱桃，巧克力，开心果，花生，无壳的瓜子，小饼干，薯片和一种用洋葱，辣椒，香菜，番茄酱制作的sauce，据说是墨西哥风格。第一首歌，jeff告诉方索，放abba。我想，如果你来，会不会很开心呢。

我一直多想要你们认识。对于我，你们都是那么优秀的人。你们会成为很好的朋友吗。你们可以谈好多你们喜欢的音乐，谈好多歌手的八卦，可以聊你喜欢的bob，老鹰，还有好多我不知道的人，而你们，都熟悉的。

来了很多我不熟悉的人。一个德国人和他的泰国老婆。paul和他的中国女友。还有jeff的一个同事，叽叽喳喳的中国人和她的两个德国朋友。一个眼神怪异的法国人。还有我熟悉的，shireen，sophie，还有方索。

冷菜有水煮蛋，蛋黄煮的刚刚好，上面放了一些酱。三文鱼配德国面包。玉米蛋糕。腌菜。沙拉。芹菜蘸酱。主食是火鸡还有土豆。我一直在帮忙。我喜欢帮忙。不喜欢做一个纯粹的客人。这是我第一次吃火鸡。火鸡很贵，要600块，jeff说这是他买过的最贵的火鸡。一切都很好。jeff还做了四个派，我们吃掉两个，他送给了钟点工一个。他说，之前他也当过服务生，所以他觉得，要别人知道感谢，很重要。

后来一直在聊一些有的没的。那时我想，你会不喜欢这样的环境吧。大家讲的东西，也许你听不懂。也许你更喜欢，你可以发挥自己的场所，你所熟悉的内容。而不必这样被动。

昨天晚上7点，shireen给我短信，要我去她家玩。她在做饭，于是我买了蛋糕就去了。还有两个中国人。

我不太喜欢她们。那两个中国人。一个人说纯正的美式英语，是外语大学毕业的。她的语言对于我，太格式化太标准了，所以很没有意思。我更喜欢，会出现差异的文字，带着个人的思维特色。一个人刚刚从英国回国，在英国留学一年。都是湖南人。我不太喜欢湖南人的，很泼很算计。尤其是泼，这是我最反感的一点。当然，如果因为算计而泼呢，更不可以原谅。

shireen做了意大利式的鸡胸。沙拉。还有土豆。我一直看着他们聊天。直到他们走后，shireen一边洗碗，一边和我说话。就这样说到12点。

可是，我知道，最能理解我的，除了你，再也没有人能够取代。这是我经常在和别人聊完之后，最深切的感受。我想写些东西，迫不及待的回到我们的世界。

满足我这个小小的愿望吧。和jeff成为朋友，好吗。我也在他的关照下成长。可以吗。亲爱的。

我会保管好属于他的东西，如果他回中国工作，我会还给他。你能接受吗。

我觉得此生，除了你和父母，我很难再次遇到，会对我如此慷慨的人。并且这种慷慨的理由很简单，你是一个nice people。以后，我也会这样对待别人的。不管自己在哪里。都会。在我还是一个很普通的人，处于底层的时候，有这样一个人，以公平和理解的姿态对我。

其实我知道，你也是这样的人。不管你在哪里，都会是。我想做和你们一样的人。

今天去了中国美术馆，人很多，加之骑了我的车，总是怕丢，连书店都没有去，便回家了。

看了chanel的设计。东西不是很多，大抵就是觉得自己穿上会很美的样子，不觉得多欢喜，但是他的室内设计给我的启示蛮多的。已经短信汇报给领导了。艺术的整体感。

我现在有点累。加之躲在被窝上网不便，明天有时间在好好写吧。

刚好遇到武汉画院的展出和开幕，听到熟悉的俗气的武汉话，还有美丽的画卷里的南方姑娘。那时我唯一的感觉就是，南方是我的故乡。我是无论如何都不可以变成北方女人的，因为北方女人不像女人。。

有时我想要个女儿。我想给她买日式的单车，我们一起骑车在路上。上次无意间点到朵朵的链接，然后看到那个叫可籁的小姑娘，很漂亮，但是天资普通。会成为一个娇滴滴的小女孩。我不知道我们会有怎样的小孩。像我一些还是像你一些。我想把姑娘养在南方，有南方的语调，有南方的细腻。我会把她当做朋友。而不是孩子。大概会是安静的孩子，但是有洞悉人性的眼睛。以后你要像赞许你未来的女儿一样赞美我，否则我会吃醋的。。我老早就想好了。

昨天我去逛了佳意，觉得里面的童装很漂亮，以后可以在那里买衣服。。

如果有儿子，我真的会很无措的。我不知道怎样做一个男人。

你什么时候跟我回家。我想带你看我经常散步的河堤，还有白色的鸟。我想带你吃我喜欢的脏兮兮的面馆。我想你和我一起睡在我小时候的床上，虽然很小。我想给你看我小时候。6岁之前我是一个样子，读书的时候就又笨又傻，因为不晓得讨好老师，现在又是一个样。

你会认识我的家人，他们都很朴实。都是很好的人。他们的命运都曾坎坷。他们会非常热情。也许会不知道怎样跟你说话。

去我家有些麻烦。我们可以坐飞机到武汉，我可以要妈妈找车去武汉接我们，或者我们自己坐汽车，需要4个小时，你不介意的话。不过我妈妈会找车去武汉接我们的。或者我们坐飞机到襄樊，然后从襄樊坐车回家。这样2个小时就到家了。

我一直蛮惧怕婚礼的。从小就告诉我爸，领了结婚证就可以了。

我想要简洁的仪式。做简单有力的致辞。然后大家一起吃饭，开心。就好了。

我不喜欢敬酒，特别烦。

其实这些流程我都有想。我们用怎样的方式回家。你住在哪里。你会觉得奇怪吗。如果你睡在我的小床上。不过我妈妈肯定不会这样做的。对于我而言，回家，就是要重温彼此的记忆，而那场仪式，却不是重要的事情。所以我也想去你小时候成长的地方。你给我讲你的记忆。

因为这些回顾，我们会更好的理解彼此。也许故事将从语境之中退去，我们仅仅是在当下之中去想象时间之前的物是人非，或者物非人是。

这样好吗。

这场回顾，也许是我们旅途的开始。之后，我们会一起走更多的路。我们会养育一个孩子，会一起旅行，一起面对世事的变迁，乃至身体的衰老和死亡。之后呢，还会相遇吗。

你喜欢这样的开始吗？去

我想带你去泰国，加勒比海，去我们都未曾抵达的地方，分享落日，风，阳光，水，干燥，酷热，乃至胸中的壮烈和热忱。我们一起上路，为还未丧失的肉身和隐藏已久的18岁的青春。

时间的长短，只在精神的维度出现。

ps，明jeff有感恩节的晚餐。我们周一可以见面吗。我好想马上见到你。在你耳边说悄悄话，枕着你的肩膀睡觉，闻你皮肤的味道。这些对于我，都是再次相遇的坐标，不管在哪个维度的世界。